La tentation de l'infidélité

La fidélité est souvent mise à mal au quotidien. Fatalité ou crise passagère, comment négocier cette envie d'aller voir ailleurs sans mettre son couple en danger ? Tous les conseils avant de céder ou non à la tentation...

L'amour, le désir, on connaît la chanson ! Quand on examine de près l'évolution de la notion d'infidélité à travers l'histoire, on s'aperçoit qu'au XIIe siècle, le mythe amoureux, celui de Tristan et Iseult, reposait déjà sur l'adultère. Plus près de nous, en 68, les enfants du baby boom se ruent sur le libertinage. En 2000, à une époque qui cultive le moi, l'individu se retrouve coincé entre amour de l'autre et amour de soi. Les images de l'amour sont tantôt folles et parlent de liberté, tantôt conjugales et éprises de durée. Quoi qu'il en soit, la notion d'infidélité renvoie aux liens sacrés du mariage, de l'amour unique, et il n'est pas si facile de s'en déprendre. Evolution des mœurs ou pas, quand ça nous arrive, c'est un moment toujours difficile à gérer.

Un message inconscient ?

Entre manque de communication dans le couple ou réassurance narcissique, les raisons qui poussent à être infidèle ne sont pas toujours celles qu'on énonce consciemment. "Elle survient le plus souvent au bout de quatre ans, explique Gonzague Masquelier, psychothérapeute. Bien sûr une certaine monotonie sexuelle rentre en compte". Mais au-delà, quand un partenaire investit un autre objet de désir, c'est aussi un message inconscient. Celui d'un manque, que ce soit d'amour, de créativité ou encore d'investissement dans la relation. Marie, enseignante, mariée depuis 7 ans, met en avant le désir de se revaloriser dans un regard neuf. Quant aux hommes, "eux sont pris symboliquement entre l'image de la madone et celle de la putain", ajoute le Dr Gérard Leleu. L'infidélité lui permet de séparer l'amour de l'érotisme.

Passage à l'acte…

Au-delà des codes comportementaux et des discours, ce que l'on met en jeu dans l'infidélité pose la question de soi et bien sûr des conséquences dans le couple. Pourquoi le faites-vous ? Pour blesser l'autre, ou vous rassurer ? "La plupart du temps, les conflits datent de l'enfance" affirme le Dr Gérard Leleu. L'enfant mal aimé et blessé qui est en nous, toujours insatisfait nous pousse à aller de bras en bras. Si l'on prend conscience de sa "programmation infantile", nos besoins d'être consolé ou de séduire aux quatre vents peuvent cesser. On ne ressent plus le besoin de multiplier les relations amoureuses. De plus, "en allant chercher ailleurs ce qui manque dans son couple, on prive celui-ci de soins qui vont le fortifier" précise Gonzague Masquelier. C'est une décision, qu'on ne prend donc pas à la légère.

Avouer ou non ?

La question de l'aveu est bien sûr délicate. Il n'existe pas de règle en la matière et c'est à vous de prendre la décision selon votre intime conviction… Vous pouvez lui faire part de votre incartade si c'est un véritable symptôme de malaise dans votre couple. "Ca ne va pas, d'ailleurs je t'ai trompé". Cela peut-être l'occasion d'ouvrir la discussion. Il arrive que ces péripéties renforcent le lien conjugal.

Pour le Dr Gérard Leleu, "le drame de l'infidélité serait d'accuser l'autre de ses propres souffrances". Se montrer mature, c'est prendre en charge la responsabilité des deux parties.

Bernadette